婚姻是一种责任

婚姻的基础固然是爱情，但绝不能仅靠爱情而生存；婚姻也不仅仅是生理欲望得以实现的安乐场所，它更是一种责任的组合。

婚姻赋予男女双方互爱、互谅、关怀、体贴，担当着人类繁衍、抚育、培养后代的职责，承载着尽被自己所爱的人应尽的一切义务不能推脱。

不履行这些责任，就不存在真正的婚姻；有爱又有情就能承担这份责任，不仅能享受婚姻，更能享受并延伸爱情。

有人把婚姻比作“围城”，说城外边的人想往进冲，城里面的人想往外冲。

其实那些冲出围城的人，短暂的精神满足后，陪伴他们更多的是情感上的寂寞、郁闷和孤独。

痛苦的婚姻当然需要解脱，避免痛苦婚姻的妙计在于自我选择；选择放弃和选择面对必然带来两种不同的结果。

婚姻是一对男女的互助组合，必须共同担负责任；这是一种品德，并非每个人都能轻易掌握。

配偶的选择，往往是一种孤注一掷的行为冒险，而我们的婚姻当事人，心上人一旦选准，就常常把全部赌注都押上了婚姻，以为自己是情场上的必胜将军；可视为保险柜式的结婚，

一旦夫妻感情有了裂痕，情感危机产生，就会大惑不解，乃至束手无策。

我们在一生中能结识理想异性的机遇毕竟有限，尤其在觅偶佳期，男女青年未必都能适时遇到能撞出火花的异性知己，婚前结识的偶然性势必限制了婚姻成功率。

吸引和美没有樊篱，不以哪种形式为转移。有的人结婚时选择的是外表美，婚后感情的兴奋点又开始转移到才华和智慧，心灵深处的吸引和审美欣赏无法压抑。

所谓婚外恋，是对真爱无望的表现，是不能达到真爱而放任了自我。

爱永远是人格与人格的重合，而不是情外他物的交易场所。尊重真爱的选择，心理配合要默切。放弃了真爱而被情外因素诱惑，婚后必会自食其果。

许多看起来“门当户对”的婚姻，其实只有形式没有内容，表面美丽朦胧，内心却很苦痛；就像医生对待病人，忽略了自爱的根本，也是一种殉情，感到生活累得要命，“爱”得很伤心。

人生中要注重爱情，它本身是最宝贵的一种珍藏品。

每对新组成的夫妻，都有一个新婚磨合期，要想使其过渡的顺利，首先在心理上要有重新认识对方、适应对方的准备。

男女双方在客观上存在着个性差别，婚后双方朝夕相处、互相配合，进入了实质性的生活，彼此必然会对个性、生活方式、兴趣爱好以及心灵深层有了更深入的了解；这使我们不仅看到了婚前未曾看到的对方的优点，而且更多的是对对方缺点和不足的发现。

夫妻双方都应注意在心理上降低对配偶的期望，不再用恋期的标准来要求婚后的对方，不能将恋爱期间的光环作用天天品尝，时刻欣赏，继续延长，不能有这样的奢望。

一个人不可能满足对方的全部心理需要；故奢望对方满足自己就一定会有失效。

千万不要按想象中的爱人形象去衡量，不能要求式的尽力去改变对方，而应认识到爱人的缺点和不足属于正常现象；并现实地反省个人，自我调整，以求相互适应。

在性生活方面要力争获得和谐、兴奋。

人们一般承认婚前重爱情，婚后重责任；其实爱情与责任并存，爱不仅包含着权力的象征，同时也包含着义务的内容。

婚前需慎重，婚后要相敬。

  夫妻俩既然要结伴生存，两人就应生息相通，这样才能循环成良性。

如果真爱对方，就应该为他考虑周详，这是理所应当；若是只爱自己，觉得不宜两人在一起，或是感到夫妇生活太累，那就还是趁早坚守独身主义，不要自欺欺人地找个伴侣。

婚姻需要细心呵护，需要体贴相助，更需要艰苦奋斗，互为财富，分担痛苦，除此再无坦途。

人总是要到结婚以后才能成熟，因为真正开始走上了独立自主之路。

人的成熟，乃是一种心态艺术，是一种过程，一种修行养性；具体表现在为人处事方面的不亢不卑作风，对人生冷暖际遇的宠辱不惊，对功名利禄的淡泊超然等。

        ——选自著名国际心理学家李全春教授著自主学系列《《自主婚姻之道》