第260期自主人生 精英传承网络活动 专家解答学员提问

音频转文字、记录整理：魏强

 

母亲：

之前由于我们夫妻因为我，我姑娘找对象的事儿与她就是关系比较僵化。后来我进来学习以后，就尽量儿去在多方面儿的理解我姑娘。可是，可能是让她感觉到了，现在我认可了她找的对象。就是昨天，她提出邀请男友到你家吃饭。为了不把关系搞僵化，我和他爸就同意了她的要求。昨天姑娘把男孩儿第一回带回家，就是我们也吃了饭。期间谈了很多比较轻松的话，氛围呢也是比较融洽。氛围比较融洽，但是，我就问了他有一些比较简单的问题，第一个我就问了一下他的金钱观和消费观。

我说你每个月，都需要存钱吗？他说他每个月钱都花了，现在也没存什么钱。我后来问他，我说你都31岁了，也没存一点儿钱，那以后结婚怎么办呢？然后，他就是无语，也不回答，所以我就不知道他现在这个是什么状态，他具体是怎么想的，我也不太明白。

 

李全春教授：

嗯，好，这是第一个问题啊。说很多问题他都不正面回答，我怀疑他不诚实，怎么办？好，我稍微做个回答，然后听万欣详细解释。既然已经发展这一步了，最初不太认可孩子找这个对象，现在咱们认可，夫妻两个也意见统一了，还邀请到家里吃饭。所以从很轻松到后来你们有意的制造不轻松，这是不应该的。你要知道，既然信任一个人，就要全部信任他。你问他干嘛呢？你问又能怎么样呢？他花光了你给吗？他不花光了你要吗？

就是从那儿，你们有意制造这个紧张的氛围干嘛呢？所以后面一切都不存在了，后面一切的做法是不合适的。你的担心也是没有必要的，他将来他们日子过呀，无论哪种金钱观，姑娘看上了，既然相信了姑娘，就要相信姑娘的眼光，相信姑娘前面这个人，他花光了自己想办法。

其次，你是觉得不诚实，我觉得这个孩子这种情况不直接回答，反而是非常情商高的一个表现呀。一五一十告诉你们我存多少多少，是不是就显得太老实了？是不会显得太实诚了呀？

就是不管怎么说，你们信任度还是不够，信任度不够，都什么都非要找出点毛病来。好，我们听听李万欣解答。

 

李万欣大师：

我觉得，就是我们做任何事情都应该有一个主要目的。比如说，因为第一个小问题，实际上，请姑娘的男朋友一块回家吃饭这个事儿啊，主要是说这个事儿，我们既然要做这个事儿，实际上是有一个目的的，我们目的是什么。从文字内容，我理解，当初的目的是为了缓和一下气氛，尤其是跟姑娘、跟自己女儿的气氛。实际上，背地里呢，啊，还有另外一层想法，就是说有可能我们想更多去了解了解这个小伙子，是吧。请吃饭这个事儿最初是这样一个初衷。如果要是这样一个初衷的话，后来这顿饭的进行，把这个初衷给推翻了，或者说违背了。我们本来想指望，靠这一顿饭能够跟姑娘缓和一下关系。再看看有没有什么其他的可能，但事实上，这顿饭吃到最后，关系不仅没有缓和，反而变得更僵了。吃到最后，对于这个小伙子，尤其对于女儿来说，这顿饭仿佛变成了父母所设的一道鸿门宴。

就是把缓和关系，了解这个小伙子的这样一个前提条件。让姑娘带着小伙子回来之后呢，给人家一顿盘问啊，反而显得，我们这个目的变了味儿了。所以说这顿饭实际上违背了初衷，因为违背了初衷，所以呢，效果也就适得其反了。这是其一，那其二呢

提问中啊，提到说，主要是跟这个男孩儿提到了他的金钱观和消费观，结果发现这个小伙子是个月光族，是吧？每个月挣点钱，当月就花光了，一点积蓄都没有。我当然理解，作为父母，尤其是作为这种比较传统的家长。普遍都会认为年轻人应该学会存钱。不光是各位家长这样认为的。我作为一个40岁的。不算年轻也不算老的，这么一个年龄段的人吧，我也是这么认为的。

我也认为年轻人应该从小就学会存钱，有存钱的习惯。挣多多存挣少少存，哪怕你一个月只挣2000块钱，你可能争取一个月能存个一两百啊，积少成多也是好的。这是过日子的你应有的一个计划和观念。但事实上不是。前半部分啊，我说了，我也是这样认为的，但是。对于当今社会的绝大多数年轻人来讲，他们不这么想。我认识太多年轻人，他们的生活观念就是开心一天过一天。不管挣多挣少，挣多少花多少。

现今社会的大多数年轻人就是这样过日子的，能短期的攒点钱，攒两三个月钱。然后出国旅游一趟，全部花掉，回来重新赚啊。就是这样，年轻人是如此的，实际上我的同龄人基本上也是如此的。我认识很多我的很多朋友同学，他们已经结婚了，有的有孩子，有的没孩子。他们实际上也是这样过的。哪怕你一个月两口子能挣几万块钱。但事实上也不存钱，挣了钱干嘛呢？比如说啊。女的当然了，买衣服，包包啊，买首饰，男的买什么呢？

买科技产品、换新手机对吧，换最好的电脑设备。买这个手办，养车，然后还房贷。有没孩子的，就这样。有孩子呢，再拿出一笔钱来，给孩子买点玩具了，送他上补习班了，兴趣班了啊，这个班，那个班，一个月花光。就我了解的是，这实际上是当代年轻人甚至中年人的一个普遍的现象，以及普遍的生活观念。

与我们上一辈的人，包括与我本人的经济观、生活观，实际上是完全不一样的。所以在我看来，这样的问题实际上根本都不需要问。一个90后甚至00后的年轻人。他怎么可能攒钱呢？不可能的，想都不要想。这对于他们来讲是一种妄想，对于他们来讲是完全不可能存在的事儿。这钱存着干嘛呢？我的钱挣了就是为了花的。对吧，我辛辛苦苦去工作是吧，忍受着老板和客户的各种控制，各种指使啊，要求，辛辛苦苦出卖了自己的尊严和时间。挣那点糟钱儿，受那么多苦，就是为了拿这个钱，让自己痛快痛快，让自己享受享受，让自己高兴高兴的呀。我受那么多苦，受那么多委屈。就挣了俩钱后，这俩钱存起来不敢花，不舍得花，那你说我这一辈子过得多苦呀？

没说我委屈一辈子苦一辈子，我凭什么呢？我图什么呢？我挣钱就是为了花的，挣钱就是为了让自己痛快，让自己高兴的，哪个痛快哪个高兴，才花的值，年轻人是这么想的，所以我说第二点在于这个问题根本都不需要想，那都不需要问，不可能攒钱的，现在哪有年轻人攒钱呀。这完全是两代人的价值观的一个隔阂，一个鸿沟。

第三点我想说的是什么呢？我们这位你这位章女士，有鉴于这样的一个表现，认为这个男孩儿不够诚实。但实际上我倒觉得不至于，要不够诚实的话，他会骗你啊，阿姨，我每个月挣两万，挣两万，花1万存1万，阿姨，我每个月挣两万，自己花了五千，我给姑娘花五千，我自己还存了1万，存着1万干啥呢？以后过日子用。他要不诚实，他会这样骗你。至少没骗你，至少就是实话实说啊。我不存钱，我就挣这么点儿，我也全花了，我俩一块儿花的，那至少算不得不诚实，至少算是实话实说。

我后面不说话了，不吱声了，那还能怎么吱声呢？那通过问题已经意识到这顿饭并不好吃，这顿饭可能是顿鸿门宴，而且我的表现，我的回答，很显然，这叔叔阿姨并不满意，在这种情况下。我还能怎么办呢？我只好低头不语呀，这也是人之常情嘛，我既不能站起来拂袖走人，我也不能公然跟你们老两口对着干，是吧？或怼你们是吧？都不能吧。那我怎么办呢？我只能低头不语啊。，这就是我们教授所谓的，这实际上是相对比较高情商的一个处理办法吧。

你对我不满意，那我能怎么办呢？我选择跟你对着说，跟你对着来是吧？你说我，我也说你啊。我反驳你。那这个肯定会导致更坏的一个结果嘛。那你说我，你对我不满意，我不爱听。我站起来就走，这是一个年轻人正常应该有的行为表现吗？不可能吧，这是二愣子二傻子才会这样做。那怎么办呢？实际上只剩下一个选择，那就是默默的听着呗。默默听着，不说话呗，就只能这样了嘛。所以，关于第一个问题啊，我能够提供这样三个角度的思路，供我们这位女士做一个参考。

 

母亲：

是的，谢谢，第二个问题就是，下午临走的时候，姑娘先一个人在家，我说我要出去办点儿事儿，这个小伙子就说，那阿姨，我带您一块儿去得了，就是顺便，我也就回家去了。然后我就说行啊。我们就出门儿了。出门儿他给我带的地方，我就下车了，他说准备导航回家。但是过了一阵儿呢，我姑娘就给我打电话说和这个男孩儿又出去了。给我发微信，说他和男孩儿出去吃饭了。

说晚上不回来了。我也不知道这个是什么情况，也不知道去哪儿了。反正总之很担心。之前这个小伙子跟我说，阿姨，您放心，说每次我都给她送回来。我说行，我也没说什么必须得送或者必须不送。完了呢，他这次呢，他也什么都没说，也没给我回信儿。我就挺担心的，问我姑娘。我姑娘说，我们在朋友家睡了，就在朋友家住了。具体我也不知道是什么心态，怎么回事儿，我就想问问教授，这个怎么理解呢？这是第二个问题。

 

李全春教授：

这还怎么理解呢？就是前面的过程你们知道，从不信任导致信任了，来这一谈话，发现你们对他还是不信任，对孩子还是不放心。这样就导致你们夫妻俩是一伙儿的，人家两个被你的不信任，挤成一伙了嘛。他们出去商量他们的事儿了，要出现这种情况，下一步怎么办？就是这么个事儿嘛。孩子这次回了家来，没送回来。实际姑娘不是一个人住嘛，那小伙子一个人，后面的事儿。是什么情况，就是这么个情况吧，像这个情况，咱们这个年龄的人。

不好理解么？好理解，也就这么个情况。现在就是这一次谈话，让把姑娘又往她对象那挤了一下，让人觉得哦，还是这个小伙子，比我爸我妈还亲呢。就这种感觉，我不前面跟你们说过吗，你们的事儿没那么简单。你们到目前为止都没见面，我说你们一定不仅要跟上，再多付出点，不是钱的事儿，继续升级。

因为你的意识跟不上，你老公还不跟你抱成一团儿，就这个过程，是我们和姑娘要想和姑娘的观念大致和你一致，想找一个和你们地位一样的家庭。

你们的消费观念的大趋势，现在做工作，现在你俩的智慧要提上去，情商得上去，然后现在很快的争取姑娘，让姑娘找一个大致和父亲相吻合观点这样的人，这个过程下，你们过程就不太可能达到，很快就把姑娘请出去了。很快，我们现在就争取你们，你们争取姑娘的过程。前面咱们没有打好基础，现在要赶快争取结果。你们现在这次面授，直到现在没接触过我，就是网上听这么几句，你们听都没听懂。说句实话，所以你看整个操作过程，就越来越把姑娘挤的很快到一起了。呃，不信你们听年轻人，他们大致同龄人听李万欣大师说。

 

李万欣大师：

那个人也算不上了啊，人家应该是九零后吧，应该是甚至可能偏零零后了啊，跟我们这八零后的。虽然不算是同龄人啊，但是实际上。哼，这种事儿我年轻时候也干过啊，也有类似的经历。这这是我的，就是我，我们李全春教授教授赵老师作为父母也不太了解，或者说他们其实能够猜到，但是他们的做法比较高明，所以就不点破我。我在没结婚之前，这种的事儿实际上常干。每过那么几个月，少则一两个月，多则半年的时候，我不知道他们两个记不记得。

我那个时候，20多岁啊，或者30出头没结婚的，每过少则一两个月，多则大半年，可能突然就会有一天两天的。就打电话跟他们说啊，晚上加班太晚了就不回去了。或者跟哪个哪个朋友，哪个哪个同事啊，好久没见了，一块儿出去玩，

晚上就住在我这个同事家了，住在这个朋友家了。实际上是吗？不可能。谁跟同事跟男性朋友关系那么好，就非要在人家过夜。这种时候，一般都是我在外面谈了恋爱了，找了对象了，在外边儿偷偷的跟人出去过夜去了。

只不过后来这些过了夜的都没成，不是我现在的妻子。对于长辈来说，对于父母来说，年轻人之间的这种性爱之事，在一起过夜，一起睡觉，这个事情实际上是一个相当慎重的事情。如果你足够严苛，足够传统的话，你会希望你的孩子在正式结婚之前都不会都不要产生，都不要发生这样的事情，不要产生这种的性行为啊，或所谓婚前性行为什么的，那你知道现在的年轻人。对于现在的年轻人来讲，性行为或者说在一起睡觉时候，男女之事，实际上本来不叫个事儿。啊，本来就不叫个事。有这个需求了就去了，就这么简单，去了满足了就OK了就完事了，就这么简单，它与婚姻，它与爱情，其实没有什么必然联系。这一点在我们中国人的传统思想里是不可接受的，或者说至少难以理解的，但是对于现在的年轻人来讲，它事实上就是如此，抛去了我们刚刚李全春教授所说的，就两个人被迫的，被动的又成为了一伙啊。呃，跟父母变成了隐形的敌对双方互相去商议对策去了，抛去这个之外。两个年轻人正处于热恋期间。干柴烈火的。嗯。有这样的两个人单独相处。单独生活、短暂生活的需求实际上也算是人之常情吧，我认为就像这个金钱观一样，现在年轻人不都这样吗。现在年轻人都这样，他们并不会把这种两个人单独相处的时光，与爱情和婚姻混为一谈。他就是一个人的情感需求和生理需求的满足，仅此而已。

所以说，无论我们多么无法理解，无论我们多么不可接受。或者至少我们会出于安全的考虑。有所担心啊。无论如何，这个事情。是社会共性是这一代年轻人的共同现象。

他没有办法以我们。作为父母，因为长辈的意志，而有所转移和改变。实际上我的父母其实也挺传统的啊，我印象中，在我20出头的时候，我父母他们实际上对于年轻人之间谈恋爱，也是充满了担心。对于年轻人之间的情情爱爱呀，这种欲望的满足呀。这种婚前的同居啊等等，这一切实际上也是充满了警惕的。但是好在他们转变的很快，他们很快的这个。

思想上和认知上就提上来了。很快的就跟上了时代。所以我也得益于此啊，在自己的婚恋期间，会有一个相对较宽松的环境吧，关于第二个问题，这是我能够提供的一些想法吧。

 

母亲：

还有一个就是我姑娘,我这次是有一点儿担心，因为她说这个男孩儿啊，原来上学的时候经常打架，还进过什么拘留所之类的。所以我就觉得这个孩子应该说，本质上通过这次见面应该觉得没啥问题，但是就这一块儿，我觉得还是有点儿担心，不是这次我问的，是之前早就说的。我就觉得他就是我姑娘说好像之前有过，不是一次两次。所以我也觉得这个性质有点儿恶劣了。

不知道我们怎么处理，或者说用不用考虑，还是说怎么样？

 

李全春教授：

当然需要考虑啊，这是一个大事儿。如果真的是被拘过，是拘留呢，还是逮捕呢？还是判刑呢？

 

母亲：

对，所以这个我们不知道呀，又不敢问这还是大学之前，所以就是说进一步有没有什么犯罪记录了，这个我现在就有一点怀疑，但是也不敢问，也无从查起。那真是真有这个，那就挺挺严重了.

李全春教授：

是呀。

母亲：嗯。

李全春教授：

就是这个事儿，所以你们就很难了解了,这个时候只能是姑娘去了解。

母亲：嗯。

李全春教授：

而姑娘要了解的前提,就是一定要在姑娘选择对象以前，一定是和父母亲关系非常亲密。

 

母亲：嗯，对。

李全春教授：

现在是，你们和姑娘做不到非常亲密，你们做不到信任，所以这姑娘只能信男孩儿。而男孩儿，你这里说，他会不会还有比较重大的事情隐瞒，我要告诉你，是肯定有。是什么？这个肯定有，不用猜测，每对结婚的夫妻，结婚以后是不是发生了很多很多结婚以前不知道的事儿。这个想都不用想，是肯定有。就看哪种事儿。这个孩子如果是打过架被刑拘过，就也有可能判过刑，也有可能有犯罪记录之类的。这个事儿，你们现在这个程度没法问这个，就只有分三步走。

第一，我们还是那样，要很快和姑娘恢复非常亲密的关系。就父母与孩子之间，和你姑娘之间，要非常非常信任，让姑娘放慢脚步。而这个，你要记得，绝对不是用语言说，绝对不能告诉你。就这是有一套程序的，你没有走这个程序，面授你不去，而单独你们不够这个级别。你就这样听一听，你是完全不理解的。就要通过各种各样的途径，再恢复你们最初父母和孩子的亲密关系，让她把这个选择放慢脚步。

把孩子了解的特别特别清楚，尤其重大事情特别清楚，再一步一步往前走，或者决定走还是不走，要做这个事儿。好，听李万欣说。

李万欣大师：

好。这个问题呢，就问到根本了，问到本质了，问到这个真正重要的地方了。因为虽然我们把这个。这位姑娘此时此刻跟这个小伙子谈恋爱这个事情啊，作为一个婚恋的问题。作为做一个考量。但是事实上。这个事情宏观全局的话，它本质上并不是一个婚恋的问题，它并不是一个女姑娘在谈恋爱的问题，不是说谈恋爱这个人合不合适，应不应该找这个人，这个人靠不靠谱。这一切实际上我们问题根本不在这儿，在哪儿呢？

在于，您的姑娘啊。现阶段，是在用这样一种与这样一个男孩儿。以这样一个方式去进行一段感情。在以这样一种形式来与自己的父母，做人生当中最重要的一场对抗，这实际上是一种反抗心理在作祟。而这种反抗心理并不是说你的姑娘，我就要跟我父母对着干，也不是的。它是存在于潜意识中的一种反抗。就她自己也并没有意识到这样做，实际上他认为，我就爱这个人，我就喜欢这个人，我就要跟这个人在一起，不是的。表面上她自己认为她是这样想的，但实际上她的潜意识里面是什么呢？她在用这样一种行为选择这样一个男人，来跟自己的父母做抗争。

 

母亲：嗯。

李万欣大师：

做反叛。您姑娘有可能小时候是一个很乖巧很懂事的孩子。或者小时候可能没那么乖巧，没那么懂事。但是呢，被自己的就是人生的成长历程中，被自己的家庭被自己的父母控制阻碍左右了过多。导致他的潜意识中啊。慢慢的萌生出一种对自己父母的一种反抗意识。这种反抗意识自己察觉不到，因为他是潜意识里的看东西，她自己察觉不到，但是在潜意识里面，在内心深处慢慢的积累，慢慢的积累，然后终有一天会以某一种形式，用某一个事件爆发出来，来完成他对自己父母。他对这个家庭长期以来的对自己的控制、左右和影响。有些年轻人实际上是通过上学、学业来完成这样的一个反抗过程的。

小时候一直都是个好孩子，一直学习的也很好，老老实实，很听话，很乖巧，很懂事。突然有一天，就再也不上学了。

小的时候是初中高中，有的孩子你会发现，他大学的时候突然就辍学了，就打死都不上了啊，或者即便上完了之后也不去工作。开始以一种，与自己的前半生完全截然相反的方式去继续自己的生活，继续自己的人生。

那实际上本质来讲，就是对幼年时期常年的被压抑控制所进行的一种反抗。

有的人，就像您的姑娘一样，她实际上是用这种婚恋的形式，用一种爱情的形式，来完成这样一个对抗的过程。就你们作为父母。能看的出来，是那种非常老实厚道且传统的，一辈子规规矩矩，保保守守的，老老实实的啊。不越规矩的那种人。

那可想而知，你们对于自己姑娘的需求也是这样的。希望她做一个老实本分，规矩，道德高尚，品质高尚的这样的一个人。

很显然，你们肯定也希望自己的姑娘将来找一个对象，也是这样一个人。那你看，就找一个与你们的需求，与你们的目标、与你们的标准一致的人。

但是目前她找的对象与自己的父母截然相反的。小伙一看就不够老实，一看就不规矩啊。一看就是那种有可能经常惹祸的。在社会上一看就是，就不是那种忠厚老实、规矩、道德高尚的那种，一看就不是。刚好相反，因为闺女跟这个对象谈恋爱的这个过程，各种行为模式也是这样的。

就像您刚刚第二个问题是吧。姑娘她一个人在家，小伙说，他开车回家了。后来，又带着姑娘一块儿出去了，还承诺把姑娘送回来。结果就没送回来，在外面过夜。你对于你的姑娘也好，对于你这个小伙也好，他们不知道这样做违背了父母的意愿吗？违背了父母的意愿，父母会产生负面的情绪，会更加不喜欢这个小伙子，也不喜欢你的姑娘和这个小伙之间这份爱情，他们不懂吗？他们想不到吗？当然想的到了，能想得到，但就是要这样做。

 

 

李全春教授，就是。

李万欣大师

就是要让你看到，我就是不听你的话。就是要让你看到，我要反抗你，你想让我这样，我就不是这样。你想让我在家待着，我就不在家待着。你想让我把姑娘送回来，我就不送。你们作为传统的父母的观念，不希望自己的姑娘在婚前与自己谈恋爱的男性在外面过夜的。肯定不希望，我就要在外面过夜，而且我还告诉你。这个在干什么呢？在完成一场自己20多年来，积压在潜意识深处的、对自己父母的一场反叛与对抗。所以说，说白了就总结一句话，就是您的女儿，您的姑娘现在不是在真正的谈恋爱。

是在用这样一个谈恋爱的形式找这样一个对象，来与自己的父母，来与自己幼年童年青春期的前半生做一个对抗，做一个反叛。

她是在做这件事情。所以我们知道根本之后，我们就要明白，我们此时现在不能把这个事情当做一个婚恋问题去处理。不能当做一个找对象没找合适，不会找不会谈恋爱的问题去处理。

而要当做什么呢？当做一个人的成长历程的必经阶段去处理。就像我前面说了，这个过程啊，尤其对于从小很乖巧的，或者从小被教育、被控制、被左右过多的孩子。

终有一天都会爆发的一个情况，一个现象，有些人通过学习，有些人通过工作。有些人通过谈恋爱。有些人通过婚姻家庭。有些年轻人就因为从小时候被控制，被左右，被说教过多，导致他一辈子不结婚，不找男人，或者不找女人。

是他不喜欢男人，不喜欢女人吗？是他真的那么讨厌婚姻家庭吗？他没有经历过婚姻和家庭，他怎么会那么讨厌婚姻和家庭？不是的。那也是他们与原生家庭、与自己的父母做对抗，做反抗的一种方式方法。

形式不一而足。但是究其根本原因，实际上在这儿。为什么我们李全春教授赵老师就说，你现在，我们首先要做的事情，不是去阻断这段感情。也不是试图通过我们的帮助让姑娘认清楚这个男孩儿，靠不靠谱；这些都是表象。根本在于，你的姑娘。

发自内心的想要与她的父母对着干。也就是说，你们亲子之间的关系，从来没有真正的贴近过，所以想要解决这个问题，第一件要做的事情是什么呢？要重新建立我们的亲子关系。

就是让你们的姑娘足够信任自己的父母。让他能够重新感觉到在这个世界上最值得信任的，最能够依靠的。

永远会站在自己身边、去无条件支持支撑自己的，永远是自己的父母。

只有她真深切感受到这一点之后，他才有可能。参考自己父母的意见。他才有可能在外面遇到什么样的人，发生什么样的事情，才诚实的毫无保留的一五一十的全部告诉你们。

然后，你们作为父母，才有可能在她的这个婚恋关系中去给到他真正的帮助。这是有一个过程的，这个过程的一切的前提是，

你的姑娘愿意信任你们，愿意靠近你们。

愿意把自己身上所发生的一切，没有保留的与你们分享。

然后才能愿意接受你们的建议和意见。

接下来，然后我们才有这个可能，才有这个机会去帮助你的姑娘。找到真正合适的人，遇到良人。

 

李全春教授，对。

李万欣大师

她才能拥有一段美好的、良好的婚姻家庭关系，就是有这么一个过程。所以我说，这第三个问题问到关键了，这第三个问题实际上背后的原因、才是我们现阶段这一切问题的根本。

 

母亲：是的，

这个问题，我姑娘现在非常急于想推进这段关系，就是说很想结婚领证。什么学历低呀，什么离过婚呐，什么打过架都无所谓，只要对她好就行。只要能给她钱花就行。总之，让她一切都满意，就是给足了情绪价值，然后就得了，其他的什么有没有钱、有没有房呀，所有的她都不关心。我就不知道她这个现在究竟是真的这种想法，还是说实质上就是非常高的这个隐患，还是怎么着，还是她的价值观有问题了呢，还是确实是由于我们之间沟通的不畅，才出现的这种问题呢。所以，我就挺担心这个事儿，然后具体应该怎么个解决，我们应该是先怎么沟通。

因为之前沟通的都还行，但是就今天我觉得也还行。今天因为在饭桌儿上，他爸还挺幽默，挺什么的就是化解了一下，这个男孩儿就是没说话的尴尬。然后他爸不是老师嘛，每次就是不说话的时候，他就哎点一下，就是起一下过渡作用，我觉得还是挺好的。但是就是姑娘一直都是这种，她就说，反正就是我自己乐意，我自己觉得舒服，我自己觉得高兴就行，其他的都无所谓。

 

李万欣大师，嗯。

母亲：

这个问题老师您给解答一下。我现在就是比较担心这个，因为她特别急于的想推进这个关系，我不知道究竟是什么目的。

 

李全春教授

好。先说你觉得是姑娘价值观有问题啊，心理有问题。那肯定有问题啊。当然不仅你家一个姑娘。现在年轻人普遍价值观在成年人看来都有问题，心理更有问题，这个没有疑问。这些有问题，不重要。重要的在于，现在姑娘给你们非常明确的说，我就看上他了，而且就要领结婚证。你们说那些学历低啊，离过婚呀，打过架呀，甚至是拘留过啊，都无所谓，只要你看啊。你看问题在这儿，只要对我好，给我花钱就行，这说明什么呢？说明重点在“对我好”嘛？

那么父母和男友，她一比较，毫无疑问，这个孩子比父母都对她好，所以别的都无所谓。

如果能反过来说，父母比他还对我好，曾经打过我，骂过我，不给我钱都无所谓。你看，爱一个人，我们比较呀，这个事儿对父母来说要反思，一反思你会伤心才对，还能开出玩笑来？你们培养她，这就将近30年，20大几年。没给花过钱吗？没对她好吗？这么一个男孩子、就是认识一两年的时间，她就什么也不在乎，只要对我好，说明这个孩子呀，就一接触人、稍微比较一下，对我比我父母对我好，所以就别的都无所谓了。

这个好就是，她说给我花钱就行，好像是对我好，给花钱就行。关键是这个男孩对待你姑娘、一定是你姑娘有求必应的，而且是父母亲没有做到的。所以在这点上现在还有余地，这个担忧是客观的，给谁都会担忧的。

所以就像刚才万欣回答第三个问题一样，这是延续，现在就在争取好上多下一些功夫，我们十几年和孩子的关系，和他两人的关系，怎么就争取不过呢，我们争取让孩子感到就父母对我更好，然后她就会在乎，不管怎么，父母亲提这些要求是合适的，要有这样一个过程，好的，我们下面听李万欣大师说。

李万欣大师

首先呢，有那么句俗话，女大不中留，什么啊，你的孩子已经成年了，无论她的选择是对是错。说实话，我们作为父母的你真想左右她，也左右不了。

我们真的想控制他，我说这个男人就不行，是吧，你就不能跟他结婚。你说这个事儿，走到最后会是个什么结果？你女儿真的会听你的吗？按照目前这个情况来看，很显然不会。你刚刚说，姑娘特别着急，就要推进这段关系，甚至急于求成、步入婚姻？

这个着急、实际上不是姑娘着急，实际上恰恰是因为我们父母着急，我们前面不说了吗？这孩子现在就是一种反叛心理作祟。家里越不看好他们的选择，她就越要急于推进。家里越阻止我，我就越要把这个事尽快的完成。

所以我们具体怎么做呢？第一就是从此时此刻开始，把我们这种对这段关系的不看好，对这个人的不看好的这种心态彻底的藏起来，至少是藏起来最好，实际上最好是转变，变得客观。

但是这又是很难做到的，那么我们至少做到先把这一切藏起来。

因为一旦表露出来了，对于姑娘而言，她就只会选择对抗。

你越不满，我越要这样做。你越不同意，我越要尽快的把这个证给领了，所以避免事情继续恶化，我们现在首先要做的第一步就是不要再激起女儿的这种反抗情绪。要先缓和气氛，缓和关系，实际上也是为了这个目的。

你想啊，我特别想实现这样一个结果。这个结果越难以实现，阻力越大。我越要不惜一切代价的让这个结果实现。反过来说，如果这个结果我随时都可以实现。我想实现就可以实现，没有任何阻力时，是不是这个结果就什么时候都行呢？明天也行，明年也行，只要我想随时都能够得到的时候，反而就不那么着急了。所以第一步，缓解她对这个事情的迫切与着急，也是要从你自身做起。这是第一步，第二步呢，我们甚至可以怎么样呢？

我们甚至可以看好和支持这段感情。

只是对她的，比如说要结婚要领证这个事情可以使一个拖字诀啊。不要说不行啊，也不要说不能，不要说你们结婚了也没有好结果。你只需要不置可否就可以了，就是你只要不激化矛盾。

你不置可否，她这个事情就会拖下去，那这个结果就会被拖下去。只要能够拖下去，这个事儿就好办了。

然后就是尽快的、尽全力的，去改善我们之间的关系，你刚才提到了说，我觉得我们最近这个沟通还挺好的，挺顺畅的。怎么个好法，怎么个顺畅呢？就是比如说吃饭的时候，大家没话聊的时候，她爸能给起个话头啊，过渡一下，这个不叫沟通，这个叫什么？这个顶多叫做话术。什么叫话术？我们所谓的沟通并不是说话啊，不是有话说就叫沟通，没话说沉默了就不叫沟通。不是的，我们所谓的沟通啊，是一种真正精神上的沟通，一种情感上的沟通。这跟你说不说话没太大关系。就是前面所说的。无条件的最大程度的信任她，这就是沟通。如果对方不相信你。如果始终对你抱有一种敌意，始终防着你。你在桌面上说再多的话都没用。那都是闲聊天，那都是白说的，都是场面话，那都是一种应酬。

从你姑娘现在这个态度来看呢，实际上你们没有沟通，你们之间的沟通是阻断的。无论我们在桌面上说了多少场面话，这个沟通是阻断的，因为她压根儿就不信任你。

所以我们说要做好沟通，做好沟通不是要多说话，要多找他说话啊，说的话多了，就沟通好了。其实不是这个意思。

 

母亲：哦。

 

李万欣大师

这是第三，然后第四，你看这个姑娘的情感需求，她啥都不要，啥都行啊，什么都不顾，只要他对我好就行。那什么意思呢？我们养孩子养了这么多年，为了孩子付出这么多的心血和这么大的代价，竟然还不如外面一个。

不如所谓的男友对她付出这么一两年。可想而知，做为我们的孩子来讲，这种情感匮乏实际上相当严重。你想想看，外面这么一个男孩，年轻男孩要啥没啥。对我们姑娘好。他能怎么个好法，能好到什么程度？把命给你，不可能的。我们想象一下这个男孩儿，是吧？对你姑娘怎么个好法？无非就是言听计从，是吧，这姑娘干啥他都说好，都说对，都说是。姑娘想怎么样，他都支持。而且这些支持也无非主要就是情感上的一些支持，口头上的支持罢了。钱没多少吧？能力也没多少吧？他能给你姑娘什么实质性的支持呢？是怎么样呢？实质上的对你姑娘多么好呢？其实不可能。无非就是精神上的、语言上的、行为上的，无条件支持。姑娘想怎么样，有个什么想法，有什么行为，有什么做法，他都支持，他都给点赞，认为做的对，做得好。无非就是这个。这就是所谓的这个男人对她的好，也就仅此而已了。

换句话说就这样的需求。对于这个姑娘来讲，目前只能从这样一个小伙子身上获得。

从家庭里无法获得，从自己父母身上无法获得。只能从这么一个。不知道靠不靠谱的小伙子身上获得。这就是你姑娘缺乏的，也是她最需要的。换言之，如果这份需求，在家庭里面，我们父母就能够给予她。那么是不是关系就会缓和？是不是这个沟通就有了。走的就近了。然后这个事情是不是就有好的转机了？就有了转变的可能性。

所有在外面过于依靠恋爱关系的对象，或者是什么铁哥们，或者是什么好闺蜜的年轻人，都是因为他们的这种精神需求，这种情感需求在自己的家庭，在自己真正值得依靠的身上无法获得。他们才退而其求其次，从那些不知情的所谓的外人身上去寻求的。所以我们想要改变这个现状的办法就在于，从家庭内部，从我们父母身上，从真正最爱她的，最值得她依靠的人身上。去满足这些需求。那么她自然而然就靠过来了。

我能从自己父母这里获得这种满足感啊，为什么非要去寻求一个不一定可靠的外人呢？对不对。道理就是这么一个道理。所以，以上四点是我们当下急需要去做的事情，嗯，好。

 

母亲：嗯，就是最后，我还是想请教一个，我们应该从细节上怎么沟通呢？之前我认为还行，还可以，但是这次也没觉得有什么特别不好的，可是，总之就觉得特别别扭。嗯，我就说想从细节方面，从那个情感上，具体应该怎么给予我姑娘呢？

 

李全春教授

按照你提出，把第五个问题直接说了到，总之最后一块说。

臧占稳，嗯嗯。就是说她总之呢，目前的态度就是谁都不能阻止她结婚，现在特别想结婚，这个具体是什么，我们怎么需不需要阻止，还是说再需要互相加强沟通，还是说需要做哪方面的努力？然后还是支持她？还是说怎么样？

你最后一个不是说，主要是男孩儿是离异的。离异后有没有孩子无从考证。姑娘说，其实有孩子都不在乎，不是这个问题嘛。

 

母亲：对对对。这是后来我想起来的。

 

李全春教授

总之她目前状态是谁也不能阻挡她与这个男孩结婚。

 

母亲：

对，就是非常非常的坚定加肯定，就是说她这个认知为什么会这样。

 

李全春教授

这个事情还能不能扭转，太担忧了。我最后给你回答，你不用担忧，这个一定能扭转，一定能扭转。关键是。目前这孩子的态度。说谁也不能阻挡她与男孩儿结婚，她的结婚是什么也不在乎。包括犯过罪，打过架，甚至拘留过，离异，还有没有孩子？都无从考证，也许你的姑娘，这些事儿问都没问，就是人家说什么就信什么了。

 

母亲：

那么这里面就有一个百分百的相信这个男孩所说的，现在对就是这样。

 

李全春教授

就是姑娘也可能长这么大，遇到的第一个。对，这么信任这个人。一会儿听万欣说细节。我说个大概，就是这个孩子长这么大。没有得到过任何人这么信任他，遇到了第一个这么信任的人，所以你看咱们说的这几个事儿，作为咱们父母，就一个孩子，初婚是非常重要的事儿，她谈个对象，打过架，犯过罪，离异过，甚至都可能被判刑坐过牢，有可能还有孩子，但这一切，我估计你姑娘她没搞清，或者她也不想往清楚搞了，她认为、对我好就行，因为他信任她，他说的就是真的，没说就没必要说，现在到这个程度了。

那么，我们现在就百分之百的信任自己孩子，然后这个事儿就会有扭转，她一比较啊，我父母是亲生的，又对我好，这么信任我，那个人他不就是那一家的吗？和我好了两年，曾经还和另外一个女人好过，她这样一比较，这个时候实际上非常容易转变。

再说，你说姑娘现在的认知为什么会这样？我要说的是，你们这对父母、年龄这么大的认知，怎么就这样，对呀？你不问问你自己是这个事儿为什么我们要这样认为呢？好，听万欣详细说。

别担心，这个事儿一定能扭转。

李万欣大师

嗯，好，说细节，

第一呢，就是支持这段感情。你要先支持这段感情。她着急结婚，是因为我们否定这段感情，对呀？实际上，我们如果认可这段感情了，她结婚就不是一个特别急于求成的事儿了。如果真的特别，重视珍惜这样一份感情的话。那么结婚这个结果、实际上会是一个慎之又慎的过程，之所以这么草率，就是因为她急于获得这个结果，所以我们的细节、或者说操作就是第一，我们一定要支持这份感情，甚至支持这个小伙子。因为你只有支持了，她才不会继续反抗、继续反叛。她才有可能逐渐的清醒，这就是细节，

第一就是我们先要认可、接受，并且支持这份感情。你会发现，一旦你真的真的认可支持了以后，你姑娘就不会跟你着急提这个婚姻的事儿了。这就是第一个需要做的细节。

第二个需要做的细节呢，是什么呢？我们需要，灵活应变。哪怕我们的姑娘真的想听说啊，我要准备下个月结婚。但实际上，如果真的要结婚的话，有很多具体的事情要去做，要去操办。

退一步讲，假设说我们姑娘要把这个结婚的事情提上日程。

第一，也不要反对。可以，你想结婚可以，那你就自己去操办去呗，自己去计划去呗。把这个所谓结婚的一切的具体细节事宜全部交由她自己去办，自己去做。事实上，如果这个男生真的不靠谱的话。在处理这婚姻筹备的一切细节过程中，就一定会发生各种各样的矛盾，而这各种各样的矛盾，最终会导致这个婚就结不成，这是第二个细节。

我不知道够不够细节啊，嗯，因为可能你们想要的细节是什么呢？就是你教我怎么说这句话，你教我怎么做这个事儿，甚至你教我怎么做这个表情，甚至教我怎么做动作。但事实上这个是没法教的。人说出来的话，人做出来的表情，人做出来的所有的选择和决定，你怎么去措辞，你用一个什么眼神去看对方，这一切实际上是根据你的心态而产生的。哪怕我教你这句话怎么说你逐字逐句背会了啊，我教你一个表情，让你把这个表情练会了，精准的去表现给对方也是没有用的啊。

因为人与人之间的交往是随机应变的，他不可能像背书一样，有一个绝对的标准答案。

所以要从我们的心态上发生转变，心态转变之后，你说出来的话也就变了，你的表情也就变了，人与人之间的关系就变了，嗯。所以，就是这以上的两个细节，我们要先做到第一个细节，就是我们要发自内心的不再去排斥这份感情，不再排斥这个小伙子。你真的不排斥了，你真的接受之后，你说出来的话味儿就对了，你做出来的表情就对了。味儿对了，表情对了，你的姑娘就觉得放心了，她的心态就放松下来了。

心态放松下来，跟你们开始有了真正的沟通，有了真正的沟通之后，这个事情就有转机了。

甚至于对有可能会产生的这个婚姻也不要排斥。先认可它的存在的可能性。先接受它存在的可能性。有了这个可能性之后。这个关系就放松了，关系放松了，就有可能产生转机。退一万步讲，我不觉得现在的年轻人真的把结过一次婚，二婚这个事情当回事儿。还是那句话，现实当中，我认识的年轻人里面，多的是找二婚的，有的是那种曾经谈过恋爱，但是没成，没在一起。然后，其中一方结婚了。结婚之后，有一场失败的婚姻，结果又离婚了。

离婚之后，两个人又重新在一起，又结婚了。两个人彼此都是二婚，但两个人彼此都很庆幸，说，哎，我们终于有了第二次的机会，能够弥补我们情感的遗憾了。这种事情多如牛毛。嗯，我还认识一个女孩儿，她也是找了一个大自己12岁的二婚男士。也是一样的，那个男士，按照我们传统的理解，男士曾经结过婚，并且婚姻失败了，肯定说这个男人有点问题。要不就是自私，要不就是家暴，要不就可能对婚姻爱情不忠。

但事实上，两个人现在结婚已经10年了，而且有两个孩子，人家过得挺幸福美满的。

事实证明，那个男人也没啥大问题，既没有对感情不忠，也没有什么各种各样的恶劣人格的行为，什么家暴呀，什么抽烟酗酒啊，实际上也都没有。人家第一段婚姻的失败，有可能只是两个人确实情感情不和啊，性格无法相处就离婚了，那找了一个二婚的，还比自己大十几岁的，实际上人家一样也有可能，也有过得幸福美满的可能性。

所以说这个事情是往穿了说，

首先，我们没有必要先入为主的抵抗和排斥。你的心态先发生了转变之后。这个事情才有可能有转机，还是那句话啊，我们的姑娘目前是处于一种潜意识当中的、对原生家庭的强烈对抗，而导致产生这样的一个行为和结果。

决定要立刻马上尽快结婚。所以我们目前先要消除这种对抗心态。怎么消除这种对抗心态，就我们不要跟我姑娘站到对立面去。我要跟我姑娘站到一块儿去，站到同一阵线去，我姑娘认为这个男人可以，可以考虑，可以嫁，那好，

既然我姑娘这样认为的，我作为你的父母，就无条件支持你，我们认为可以，你们不就站一块儿去了吗？站在一块儿之后，你姑娘才有可能跟你说这个男人，还有什么什么事。有可能跟你们说。然后你们说的话，她才有可能去考虑。这不就是这件事情的转机吗？有了这个转机之后，你才有可能或者阻止。也许这个男的真有他的过人之处。这个男人可能真的能够带给你女儿幸福，这也是有可能的，所以说一切都不要先入为主地去抗拒，去做出否定。一切都有可能。这两个细节不多，只有两个，但是。其实很难做到。能够把这两个细节先做到，这个事情实际上也就迎刃而解了。嗯，这是我能够提供的一些小细节吧，好。

 

母亲：好的，太好了，现在我不担心了，谢谢教授 ，谢谢万欣大师！

 

 

 

 

                       2025.09.03